aku hanya wanita...

Kepadamu yang akan menjadi pendampingku kelak..Terima kasih kerana telah memilihku di antara ribuan bidadari di luar sana yang siap untuk kamu pilih.. Padahal kamu begitu tahu, aku hanya wanita biasa, yang sangat jauh dari sempurna.Kerananya ku ingin kamu tahu, aku bukan wanita yang sempurna, aku begitu banyak kekurangan. Maka ketahuilah..

Kepadamu yang akan memilihku kelak..

Aku tak sebijak Siti khadijah, kerananya ku ingin kamu tahu, aku akan saja berbuat salah dan begitu menyedihkan. Maka ku mohon padamu, bijaklah dalam menghadapiku, jangan marah padaku, nasihati aku dengan hikmah, kerana bagiku kamulah pemimpinku, tak akan berani ku membangkang padamu..

Duhai kau yang telah memilihku kelak.. Ingatlah, tak selamanya aku akn cantik di matamu, ada kalanya aku akan begitu kusam dan hodoh. Mungkin kerana aku begitu sibuk di dapur, menyiapkan makan untuk kamu dan anak-anak kita nanti –Insya’Allah-. Maka aku akan tampak kotor dan berbau asap. Atau kerana seharian ku harus meguruskan istana kecil kita, agar kamu dan anak kita dapat tinggal dengan nyaman dan damai. Maka mungkin aku tak sempat berdandan untuk menyambutmu sepulang bekerja.. Ataukah kamu akan menemukanku tersengguk-sengguk saat mendengar keluhan dan ceritamu, bukan kerana aku tak suka menjadi tempatmu menumpahkan segala rasamu, tapi karena semalam saat kau tertidur dengan nyenyak, aku tak sedetikpun tertidur karena harus menjaga anak kecil kita yang sedangsakit, dan ku tau kamu letih mencari rezeki untuk kami maka tak ingin ku mengusik sedikit pun lelapmu.. Jadi jika esok pagi kau mendapatiku begitu letih dan ada lingkaran hitam di mataku, maka tetaplah tersenyum padaku, kerana kau adalah kekuatanku..

Padamu yang menjadi nahkoda dalam hidupku kelak..

Ketahuilah, aku tak sesabar Fatimah, ada kalanya kau akan menemukanku begitu marah, menangis , bukan kerana ku membangkang padamu, tapi aku hanya wanita biasa, aku juga perlu tempat untuk menumpahkan beban di hatiku, tempat untuk melepaskan penatku, dan mungkin saat itu aku tak menemukanmu, atau kau begitu sibuk dengan pekerjaanmu, maka bersabarlah, yang ku perlukan hanya pelukan dan belaianmu.. Kerana bagiku kau adalah titisan embun yang mampu memadamkan segala resahku..

Ataukah ada kalanya tanganku akan mencubit dan memukul penuh kasih sayang si kecil kerana lelah dan penatku di tambh rengekannya yang tak habis-habisnya. Sungguh bukan kerana ku ingin menyakitinya, tapi kadang aku kehabisan cara untuk menenangkan hatinya. Maka jangan memarahiku kerana telah menyakiti buah hati kita, tapi cukup kau usap kepalaku, dan bisikkan kata sayang di telingaku, kerana dengan itu ku tau kamu selalu menghargai semua yang ku lakukan untuk kalian, dan kamu akan menemukanku menangis menyesali perlakuanku pada anak kita, dan aku akan merasakan ribuan kali rasa sakit dari cubitan yang ku berikan padanya, dan aku akan berjanji tak akan mengulanginya lagi..

Padamu yang menjadi imam dalam hidupku kelak..

Ketahuilah, aku tak secerdas Aisyah.. Maka jangan pernah bosan mengajariku, membimbingku ke arah-Nya, walau kadang aku begitu bebal dan bodoh, tapi jangan pernah letih mengajariku.. Jangan segan membangunkanku di sepertiga malam untuk bersamamu bermunajat pada Kekasih yang Maha Kasih.. Jangan letih mengingatkanku untuk terus bersamamu mendulang pahala dalam amalan-amalan sunnah.. Bimbing tanganku ke JannahNya, agar kamu dan aku tetap bersatu di dalamnya.

Padamu yang menjadi kekasih hati dan teman dalam hidupku..

Seiring berjalannya waktu, kamu akan menemukan rambutku yang dulu hitam legam dan indah, akan menipis dan memutih. Kulitku yang bersih akan mulai kereput. Tanganku yang halus akan menjadi kasar.. Dan kau tak akan menemukanku sebagai wanita cantik, yang kau khitbah puluhan tahun yang lalu.. Bukan wanita muda yang selalu menyenangkan matamu.. Maka jangan pernah berpaling dariku.. Karena satu yang tak pernah berubah, bahkan sejak dulu akan terus bertambah dan kian bertambah, iaitu rasa cintaku padamu..

Ketahuilah.. Tiap harinya, tiap jam, minit dan detiknya, telah aku lewati dengan selalu jatuh cinta padamu..Maka, cintailah aku, dengan apa adanya aku.. Jangan berharap aku menjadi wanita sempurna.. Maafkan aku kerana aku bukan puteri.. Aku hanya wanita biasa..

terjaga dr tidur....

masa: 2.30pg
tarikh: 1/11/2010
hari: isnin yg dingin...
mood: rindukan mak dan abah

aku trjga dr tidur yg sgt lena sbb andy call aku...akhirnya die mnta maaf pd aku dn kami kebali sperti biasa..tade lg nk gaduh..b..syg harap b cpt sembuh dr demam ok..luv u panda ku...

tp nk lelap kn mata blek trsgtlah susah...aku pejam2..last2 trjaga blek..last2 aku on la bbhunny nih..dr xleh tido baik aku update blog aku...mse aku tido td aku mmg tak sedar ape2...da trjaga nih mcm2 aku fikirkan...

sebenarnya aku rindukan mak dan abah..dr dulu lg aku nih ade problem yg aku sndiri tak tahu kenapa..aku slalu trigtkn mak abah kt kg..pdhal nk diikutkn aku da dewasa..tak bolehlah nk manja2 mcm dulu..klu dulu blehlah aku nk manja2...dr duk hostel abah bwk aku kuar sbb aku slalu nanges...bile aku ade msalah je contoh mcm klu aku gaduh dgn sumone aku jd sgt tak best..mse tuh la aku mula rindukan rumah...nk kata ank manja aku bkn manja pn...tp entah lah..mengada agaknye...semalam aku trtengking pd mak...aku tak tahu la kenapa aku trtinggi kn suara aku pd mak aku..org yg telah melahirkan aku...

mak: ateh tak payah lah dtg kl..tak ada sape yg akan tgk2 kn motor..
aku: ala..ateh nk pg jgk...barlah motor tuh kt sini..bkn ade ape2 pn..
mak: nti klu hilang mcm mne??nk dpt bkn senang..
aku: nanti ateh kuncikanlah elok2 motor tuh..ateh nk pg kl...
mak: klu hilang mcm mne??ntilah mak tnya abah bleh tak ko pg..
aku: ala tak payah lah tanya2!!ateh tak pegi mcm nih!!ok bye!!
(phone di off kan)

ya allah...berdosa sungguh aku buat mcm tuh pd mak aku..org yg telah melahirkan aku..membesarkan aku dgn kasih sayang dan tanpa prejudis...aku tahu aku tgh marah sgt mse tuh..yelah seperti permintaan aku tak dpt ditunaikan...10 minit kemudian aku trsedar yg aku telah trtengking pd mak...petang itu jgk aku call mak blek...wlaupn takde kata maaf dr mulut aku tp jauh dr sudut hati aku..aku mnta maaf byk2..aku tahu mak tak akan brjauh hati dgn aku lame2..sbb aku nih anak die..darah daging die...semarah mana pn die dp aku die x akan ambil masa yg lama untuk melupakan pe yg aku buat pd die...tp aku..adakah aku akn ubah perangai aku yg sgt tak elok ni??ya allah...aku sgt sedih...

aku trigt kembali swaktu aku sakit dulu...mak yg bersengkang mata menjaga aku yg sakit perut..aku bgn dr tido kluar msuk ke tandas..last2 mak aku bgn dr tido..die ambil ubat angin sapukan pd perut aku..trluah segala kasih syg nya pada aku...die rela melepaskn lena nya demi aku..die teman aku sepanjang malam...mak letak kan kepala aku di riba nya...ya allah...berdosa nya aku bila memikirkan yg aku baru je menengking mak...

kdg kala aku suka brmanja dgn mak..aku tido disebelah emak dan abah trpaksa beralah tido di tilam bwah..bkn ape..kdg2 aku rse aku rindu kan mak...aku nk manja2 dgn mak..waktu pg aku trsedar mak akn peluk aku..usap rambt aku...cium pipi aku yg montel nih...dahi aku...mse tuh bru aku trsedar yg mak sgt sygkn aku...wlaupn kdg2 die suke marah2 aku tp sbnarnya die sgt sygkn anak2 die..mak peluk aku erat2 dan cuim pipi aku bertalu2 seolah2 die xnk aku berjauhan dgn die...

kebelakangan nih aku dan adik bradik aku sibuk..kiteorg da jarang balik ke rumah..tp mak dgn abah ttp sbar menanti kami adik bradik blek kg...pnah skali tuh mak sgt excited nk tggu aku blek...die masakkan lauk kegemaran aku..ikan keli bakar msak lemak cili padi...mse 4 hari aku kt rumah tuh mcm2 crita die bgtahu aku..seolah2 die jarang berckp di rumah...aku tahu..mak nk ckp dgn sape lg..ank2 die mula brjauhan dgn die...bkn sbb kami tak syg mak..tp kami trpaksa..demi mncapai cite2 kami..aku tahu mak faham..cme hati tua nye merindui anak2 die..die hantar msg pd nano n capit ckp 'mak syg korang sgt2'..aku tahu die rindukan kami...mana tak rindu nye..dulu masa kami kecik2 sumenye ada kt rumah..bile da meningkat dewasa semua mula keluar dr rumah...

mak tanya pd aku bile aku cuti lg..aku ckp aku ade cuti 7 smpai 14 hb nih..cpt2 mak ckp suruh aku blek kg..aku tahu...mak perlukan peneman..wlaupn abah sntiasa ada disisi die susah dan senang tp tak sama dgn anak pengubat duka lara...aku akn blek cuti nih...mak...ateh blek...mak jgn risau ok...

kpada kwn2 ku yg membaca blog aku nih..korang bleklah jenguk mak korang..lihat mata die dan fahami perasaan seorang ibu...die bkn mnta kite yg bkn2...cume sedikit perhatian dr kite...mungkin kita an ckp kite akn jaga mak kite ble da keje..tp cube kite fikirkan..ble da keje nti sume mule bz..dan pd mse tuh kite mungkin akn btl2 melupai mak kite...fikirkanlah sejenak..jika kite x menjaga ibu kite dr skrang bila lg kita nk mulakan..sayangilah ibu selagi die ada...